Секрету.нет- порно рассказы
9526 позорных рассказов для взрослых, написанных посетителями сайта
Напиши рассказ о себе
Секс Онанизм Секс извраты Гомосексуализм Глупость Странности Трусость Животные Друзья Рассизм Детство Старики Издевательства Насилие Хулиганство Другое

История: Просто история про скучного человека, которого не было

Я чувствую, что моя жизнь завершается, но я не понял почему, вернее, почему я так приблизил своё увядание, так сказать, почему мне так не повезло. Есть люди, которым не повезло круче чем мне, но, тем не менее, я не жалуюсь на то, к чему я себя сам привёл прямо, а не косвенно. Попробую изложить свои мысли вам, чтобы, не знаю, просто высказаться. Как же это так случилось, что я в свой 21 год устал жить? Мне 21, девственник, потому что необщительный, хоть и самостоятельный - из бедной семьи, отучился сам кое-как, работаю, зарабатываю на всё необходимое для существования среднестатистического насеко… россиянина. От армии откупился, т. к. до армии устроился на работу, работал во время учёбы в технаре, в отличие от многих. Не мог пойти в армию, так как потерял бы работу, которая приносила мне немалую зарплату, которая в свою очередь нужна была для поддержания родителей и вообще моей жизни. И последние годы на меня наворачиваются проблемы, которых нет у моих знакомых, да и вообще у большинства людей. Здоровье полетело к черту - с 16 лет прыщи начали проедать кожу. Был самоуверенный и справедливый, заступался за друзей и вообще на левых челов за что меня бывало херачили толпой или значительно сильные шкафы. Зубы выбивали приходилось тратить деньги, нос раз 10 за свою жизнь ломали и он у меня уже большой и с горбинкой, хоть от былого миниатюрного носика остались аккуратные маленькие ноздри. =) Благо хватало сил и мозгов отбиваться и всегда выходил достойным, не униженным. В 18 лет начал лысеть, из-за чего приходится под 0 стричься. Печень побаливает периодически, лечусь. Сердце из-за одиночества, компа и печали болит как физически, так и морально. Если бы не занимался спортом и не было спортивного задела детства, то вообще было бы привет. Не пью, не курю - нет зависимости. В принципе пробовал, умею и не вижу ничего в этом страшного. Мне стыдно, потому что я последние 3 года думаю о смерти. Я очень влюбчив, во все свои периоды (детсад, начальные классы, выпускные, технарь) я влюблялся в девушек. Проявлялся, ухаживал, стремился, но пиздец как-то, либо они меня изводили, либо действительно было не моё. Обычно лидером был в коллективах, инициативный, сильный, в меру умный, симпатичный и т. д. Но получал отказы… ну косвенные - вроде даёшь знать девушке, что есть к ней влюбчивость, она нравится, а она через время с кем-то целуется на моих глазах… ну то есть похуй, я пролетал. Я так понял, что это всё из-за того, что я не общаюсь на всяких клубах, данцах и т. д. Вместо всяких выпивалок и выебалок, я начал учиться компу, игре на гитаре, вождению, стремиться заработать (всё и получилось более менее в этом) и мн. др. Считал, что образование, самообразование если точнее, самое лучшее вложение в себя, самая лучшая трата времени. Закончилась школа, одноклассники делают вид что меня не знают, проходят мимо, да и я стараюсь не попадаться на глаза, чтобы не вызывать смех о того, что прыщавый, лысый, разбитый и вообще богом забытый, горем убитый, хуем подпертый, как говорил Пархимчик. Не то, что было бы что-то тут, но, тем не менее, я начал загоняться, чтобы не причинять себе боль и страдания. Все картины жизни, что я себе нарисовал в детстве и в юности, я зачеркнул. Пришлось, так как это были не те цели и направления, если они меня привели в тупик. Призирал западлистов, мразей всяких, которые уничтожали себе подобных, чтобы приподняться на фоне их опущенных голов. Считал, что девушки должны быть скромными, умными. Думал, что не нужно пить, курить, гулять, предаваться разврату, маразму и прочим буйствам многих. Всё это пиздешь и провокация, я уже считаю. Нужно было хуярить по возможности, но у меня и её получается не было. С девушками мутил. В принципе, мог и лишиться девственности, поступив как последняя мразь, мог завести постоянную девушку, жену, предав и т. д. Но я не пошел по этому пути, какое-то идиотское чувство ответственности и самокритичность, специальное понижение своего когда-то заоблачного чувства собственного величия и эго. Вот многие осуждают людей с завышенной самооценкой, мол те наглые… а ведь они правильно живут - нужно быть наглым и с приличным ЧСВ, чтобы дожить до глубокой старости и не понять какое ты ЧМО. А если пелена спадает, то тебя ждёт пиздец, если тебя никто не поддержит, не потянет по жизни, если ты один. Как я одинок. Начал подумывать о самоубийстве. Решил уйти честно - без всяких обезболивающих и снотворных, просто въебаться с крыши или с лезвия. Честно - это чтобы я понимал и осознавал, что это трудно, больно и неприятно, ну и позорно и не по-людски, как понятно. Меня это пока и держало, наверное, тоже. Что знаете, напрягает и останавливает сложность данного мероприятия. Но, тем не менее, я на это готов и не боюсь. Я ждал годы, чтобы посмотреть, что же будет дальше, а вдруг что-то переменится, что-то перевернется, всё будет круто и вкусно. Как я не стремился, ничего в лучшую сторону за 3 года не прошло, только в худшую: болезни, страхи, отсутствие денег, смерти близких, родных, знакомых, необщение с одноклассниками и одногруппниками, коллегами, так и не нашел девушку, хоть и в один период зависал в барах и прочих клубах. Нет своего дома - некуда вести, на улице - хуй его знает, в первый раз не прокатит, наверное, да и фейл будет, наверное. Меня никто не приглашал ни куда, ни потрахаться, ни на дни рождения, ни на бухалки. Мне на учёбе раньше, сейчас осознал, названивали девушки, которые хотели познакомиться, я почему-то говорил строго "не звони, забудь номер" и т. д. Боялся или раздражался, так как если она скажет "Приходи", я прыщавый, задроченно вида припрусь, она опозорится, застремается, я тоже - фейл. Ну и так вот, любовь прошла, пойти некуда, позвонить некому (ну мне не звонят, соответственно) и т. д Месяц назад В Контакте один одноклассник что-то пизданул насчёт сбора и посиделок в этом году, ну выпускников и т. д. Я ему сказал, что это ни к чему… но я-то бы с удовольствием, полетел бы, но не могу себя сломать, придти и показать себя. Дать повод поржать и попиздеть в тёмных углах за семечками. Ах, все такие успешные. Вчера шел по улице и увидел свою последнюю любовь, по которой сох и засох до сих пор. Она шла с бильярдного, красивая вся, улыбалась… Я уже вспомнил то, как мы с ней целовались (получается мой первый поцелуй взасос), но за ней вышел парень они веселились и целовались, шли домой счастливые. Бля, почему этот мир не джунгли. Были бы джунгли, то я бы подошел б и въебал этому чудаку несмотря ни на что, и уверен, что отхуярил бы его как щенка. Но это не джунгли, а она не повиснет на мне как приз победителя, я ей только причиню зло. Она же своими действиями в своё время сказала - нет. Это было давно, несколько лет назад, но боль не прошла. Я как воришка съебался по тени. Теперь у меня нет ничего, кроме своего тела, которое целый день работает, получает ровно столько, чтобы не сдохнуть, а что сверху - не на что потратить… вернее, то на что хотелось бы потратить - на них не купить, как материальное, так и нематериальное, типа любви. В мыслях я много раз умирал, а новый день - испытание для меня, а ночь сложно уснуть - думается. -думается. Я боюсь людей, улицу, общество и мне уже сложно сходить даже в магазин, я не выдерживаю взглядов и шептаний. А я молодой, сильный, но уже загубленный мелкими и не очень напастями. Наверное, я заслужил всё это. Бля, вот и это сообщение - очередная хуйня, выдающая во мне то, что меня сгубило. Ну вы поняли - дохуя чувственный. Вот бы мне проблемы большинства - где заработать, что пожрать, как найти свободное время, как дать любовь, внимание. Мне тупо некому и незачем, был бы близкий человек, друг, я бы это всё как делать нефиг решил. Но жизнь даёт именно те проблемы, которые мы одни не можем решить, со мной, видимо, так. В общем, меняйте своё отношение и понятие, если вы идёте моим путём. Кормите своё мнение о себе великом, не убивайте в себе себя, вы самые лучшие, самые умные, помните это! !! Даже если это не так, ваше эго - это источник жизни и вашего движения вверх. Когда вижу тут комментарии, в которых кто-то обсирает кого, то понимаю тот кто обсирает - делает правильно, у него есть ЧСВ и стремление жить, стремление быть круче, лучше и т. д. А тот, кто как когда-то, молчит, считая, что пока не нарушили твоё пространство, а просто со стороны, с далека тяфкают - это фигня, те делают не правильно и это может их погубить как меня. Хотя, кто-то сам по себе закатился вверх, а я по выбору кого-то сверху запрыгнул вниз. Я был с вами…

Похожие истории:

Просто дерьмо..... неозаглавленная история Проебал 10.000 Сбил человека история человека у которого нет гордости ВНЕЗАПНО! Надо было бить?

Комментарии: Новый Комментарий

От Юля

Дай свои контакты,я помогу тебе.все наладится,только не дунай о плохом.
Ответить


От анонимочка

Обожаю носы с горбинкой! Уже проверено, что нос с горбинкой - хуй с горбинкой. А это так смешно!!!




Новый Комментарий

Секрету.нет - читайте откровенные секс рассказы, смешные и жестокие истории бесплатно, позор, жесть и срам, рассказы для взрослых. Вы должны понимать что истории написаны пользователями.